Tim Small: Allora Costa: ripassiamo le regole di questo Campionato del Mondo sartoriale.

Costantino della Gherardesca: Sì, di outfits di calcio. Perché mi sembra di capire, mi hai spiegato tu, che ogni team Nazionale ha più di una maglia.

Alcune ne hanno addirittura tre
. In pratica seguiremo il tabellone del Mondiale ma giudicheremo i vincitori solo in base alle maglie. Tutte le maglie. Due qualificate per girone: tutto uguale al Mondiale vero e proprio, solo che non si gioca a calcio, ma si gioca a stile. Dopodiché seguiremo il tabellone del Mondiale per stabilire Ottavi, Quarti, Semifinali e Finale.

Ah
. Tutto chiaro.

Ti prego di non farti influenzare dalla politica, cioè di non andare contro l’America perché ti sta antipatica ma di decidere solo sulla base della maglia.

Però la politica fa parte della moda, e viceversa, la moda della politica.

Cominciamo bene.

GRUPPO A: BRASILE, CROAZIA, MESSICO, CAMERUN.

Partiamo dal Brasile, con la classica verdeoro.

Quei colori [schifato] brasiliani. Invece la seconda sembra italiana.

Sembra un po’ italiana però ha queste righette un po’—

Sì potrebbero essere delle vecchie righette di... potrebbe essere una maglia di Matsuda dei primi anni '90.

Ok. Questa è la Croazia che come sempre ha la maglia a scacchi bianca e rossa.

Ha un suo perché. Sembra un po’ mod.

La seconda della Croazia ha invece il motivetto a scacchi solo sulle spalle, il resto è tutto blu.

Madonna, è veramente brutta.

Questa è la prima del Messico.

Questa è chiaramente molto più bella di tutte le altre che abbiamo visto finora. Quindi, questa è la prima scelta del Messico.

Però preparati per la seconda del Messico.

Ha quelle fiamme tipo Missoni. Bella! Però paradossalmente preferisco la prima del Messico. Credo che finora quella più interessante e più figa sia sicuramente la prima del Messico.

Ok. Questa è la prima del Camerun.

Non ci posso credere.

Coi motivi tribali africani.

E il leone!

Con scritto "les lions indomptables" che è il nomignolo della Nazionale del Camerun.

Guarda, è molto difficile tra questa e quella del Messico con i lampi.

Quindi stai scegliendo comunque due maglie verdi. Sei un po’ british in questo momento.

No, non hai capito. Io ti sto confermando che Croazia e Brasile hanno già perso.

Ah, Ok. Questa è la seconda del Camerun.

Ecco, la seconda del Camerun è me-ra-vi-glio-sa. Perché poi tu devi immaginartela addosso a un uomo nero africano che di corporatura è molto molto diverso rispetto a un nero americano.

Parli del kenyota dici? Il kenyota che corre. Quello magrissimo.

Sì, il sudafricano delle township. Io ti confermo che i vincitori sono la prima scelta messicana, odio comunque la squadra di calcio brasiliana, da quando son bambino.

Perché?

Perché mi ricordo che quando guardavo i Mondiali con mio fratello che segue il calcio, loro giocavano in modo diverso, facevano dei saltini, delle piroette, tutti dei piccoli tricks fastidiosi, mentre le altre squadre erano più dritte.

Quindi ti danno fastidio perché sono troppo frivoli. È molto poco gay la cosa che hai appena detto.

Eh, mi dà fastidio la loro frivolezza sul campo, perché non è una frivolezza gay, è una frivolezza del tipo etero-scemo-sudamericano.

Ah, è vero. Questa è una distinzione importantissima.

Importantissima.

Non è la frivolezza di Yves Saint-Laurent ma la frivolezza di uno che si chiama Pedro e fa lo scemo in spiaggia.

Sì, esatto.

L’ho detta bene questa, eh?

Sì, l’hai detta benissimo [ride].

Non trovi che il pattern del Camerun sia un po’ razzista?

Leggermente razzista dici perché ci sono i leoni? Ah, un tedesco della Puma ha detto, a voi vi facciamo la cosa con tipo le tigri e gli elefanti e le lance.

Esatto. Come se all’Italia facessero le maglie con i mandolini e gli spaghetti. Ma peggio.

[Ride] Sì, un po’ razzista.

RISULTATO: 1. MESSICO 2. CAMERUN

GRUPPO B: OLANDA, SPAGNA, AUSTRALIA, CILE.

Sei pronto? Olanda, la classicona arancione.

Che belli, i miei preferiti, i miei preferiti. Io se non tifo per l’Italia tifo per l’Olanda.

Perché?

Perché ho dei nonni olandesi, nonne olandesi ebree, ed è da quando son piccolo che vado lì e conosco bene l’Olanda e proprio voglio bene al Paese in generale.

E poi la cosa molto interessante che a te piacerebbe molto è che c’è tutto questo passato con l’Olanda...

E poi c’è quel figone degli ultimi Mondiali...

Sneijder? Ti piace Sneijder?

È un po’ un’icona gay. Sì, è carino.

Sì però la cosa che ti piacerà dal punto di vista politico è che la Nazionale Olandese negli anni ’70, quella storica, applicava i concetti dell’anarchia al calcio.

Nooo.

Sì, erano tutti un po' fricchettoni, c’erano i Provos che erano questi anarchici provocatori ed erano amici di Cruijff che si facevano crescere i capelli lunghi e vedevano il calcio come spazio e tempo. Erano dei fricchettoni totali.

Vedi che i miei pregiudizi, come al solito, erano corretti.

Però la seconda maglia dell’Olanda, che cosa ne dici da un punto di vista sartoriale?

No, no. Io voglio tanto bene agli Olandesi ma non hanno mai ben capito la moda. È un po’ brutta, poi il contrasto tra blu e arancione è tanto ovvio.

A me piace, ma che ne so io. Allora, questa è la prima maglia della Spagna.

Uh, è bella.

Ti piace?

Sì, mi piace.

È molto diversa dalla maglia tradizionale della Spagna che normalmente è rossa e blu scura, qui è solamente rossa e oro, perché hanno vinto l’ultima coppa del mondo, hanno vinto gli ultimi due Europei...

E quindi si sono dati dell’oro.

E guarda la seconda maglia, nera e giallo fluo.

Hmmm. Sono incerto, devo vedere le altre candidate.

Poi abbiamo la prima dell’Australia che è una bruttissima copia della prima del Brasile.

Che brutta! Poi ha un taglio diverso, c’è uno strano colletto.

Poi il logo è orribile.

Ma che cosa orrenda, per carità, no no, squalificati. Mala seconda dell’Australia è bella. Tutto questo mi porta un grosso conflitto geopolitico.

Perché è tanto bella questa da sovrastare quanto era brutta la prima?

Sì, e da sovrastare la loro collocazione militare di supporto agli Stati Uniti d’America. E il loro bullismo ai poveri immigrati indonesiani.

Adesso entriamo in un mondo interessante che sono le maglie delle Nazionali sfigate, cioè, questa è la maglia del Cile, la prima maglia del Cile.

Oddio, non mi ricordo adesso che tipo di governo c’è in Cile. Sembra da bicicletta, sembra un po’ da ciclista. Che dolore.

Però il Cile è un Paese di poeti, un Paese di anime sensibili.

Adesso chi c’è al governo? Non lo so.

Non lo so neanche io.

Se ci fosse tipo la maglia della Kirchner dell’Argentina, non vedo l’ora di vedere l’Argentina. Senti, la scelta è ovvia: l’Australia ahimè con mio grande dolore, e poi l’Olanda per amore.

Dal punto di vista di maglia, è meglio la Spagna con la prima rossa e la seconda nera e fluo o l’Olanda con la prima arancio e la seconda blu e arancio, onestamente, quali sono più belle?

Io scelgo l’originale arancione Olandese, perché proprio da un punto di vista di comunicazione sono dei geni, è il colore della ING, è il colore di molte multinazionali olandesi, della loro squadra di calcio, della festa del giorno della regina, e apprezzo questa loro comunicazione molto diretta; tanto è vero che Amsterdam è un enorme centro di agenzie pubblicitarie. Quindi l’arancione olandese, anche se l’arancione è il colore che mi fa cagare più al mondo, che è anche quello più spirituale.

Da mettere è molto difficile.

Sì, è molto difficile da mettere, però sono degli anarchici oramai corporate. E poi trovo i giocatori tutti molto sexy, perché nessuno è bianco o nero, sono tutti...

Marroncini.

Sì, li trovo molto sexy. Quindi in realtà l’Olanda è il Paese meno razzista del mondo.

Non so se in Olanda sono d’accordo con te, però.

Magari i sudafricani non sono d’accordo.

Esatto.

Però, noi abbiamo le nostre idee.

Ok, allora Olanda e Australia. Chi passa primo? Secondo me lo splendore della seconda maglia dell’Australia li porta primi nel girone.

Ahimè, sì, cazzo.

RISULTATO: 1. AUSTRALIA 2. OLANDA

GRUPPO C: COLOMBIA, GRECIA, COSTA D'AVORIO, GIAPPONE.

Iniziamo con la Colombia, che ha una maglia un po' vintage.

La miseria. Non mi dispiace.

Ed ecco la seconda della Colombia.

Brutta come la fame.

La prima ti piace? È un po’ anni ’80.

Anche la seconda non è male, dai, sono entrambe molto eighties.

Poi, la prima della Grecia, minimale, e la seconda della Grecia uguale a colori invertiti.

Per quanto mi sia molto simpatica la Grecia e tutto il discorso di Tsipras, eccetera. Hanno dato un taglio da polo, brutte, no. Mi fai vedere come sono i giocatori della Grecia così le vedo indossate.

Guardiamo prima le altre maglie. Costa d’Avorio.

Uuuh. Vince!

Anche lì pattern tribali. Alla Puma piacciono i pattern tribali sulle maglie africane, non c’è un cazzo da fare. Però il simbolo della Costa d’Avorio con l’elefante non è male. E poi la seconda è anche bella.

E poi il colore di questa è bellissima. È un bellissimo verde e un bellissimo... perché non è un arancione brutto come quello Olandese... è un arancio che davvero devi pesare 52kg e non essere bianco.

Ed ecco la prima maglia del Giappone con il sol levante.

Che orrore.

A me piace tantissimo.

I Giapponesi, sopravvalutati: il criptofascismo delle leggi giapponesi! Non se ne parla mai.

Seconda maglia del Giappone.

Ah, è abbastanza bella. Però sembra da pesca.

Però vedi qui che ton sur ton c’è un sol levante. Vedi, il verdino fluo sul verdino fluo.

[Pensieroso] No, no, non sono un fan del Giappone.

Quindi Costa d’Avorio.

Bellissima. Vince la Costa d’Avorio, numero uno, indiscusso proprio. Fammi rivedere la Grecia, no, sembrano delle brutte cose da tennis. Mi fai vedere il primo Paese, la Colombia? Guarda, vince la Colombia e al primo posto la Costa d’Avorio.

RISULTATO: 1. COSTA D’AVORIO 2. COLOMBIA

GRUPPO D: URUGUAY, COSTA RICA, INGHILTERRA, ITALIA

Uuuh. Adesso rimarrò antipatico perché tipo l’Italia fallirà perché avrà delle maglie di destrissima.

Vedremo. Sono molto più interessanti. Iniziamo con la Costa Rica, prima maglia della Lotto, l’unica squadra che ha la maglia della Lotto al Mondiale.

Ma, una costruzione veramente incredibile, sembra quasi Nicolas Ghesquière.

E questa è la seconda che è molto simile ma con i colori invertiti.

Molto difficile da portare.

Io, il fatto che sia della Lotto mi fa simpatia.

Mi fa molta simpatia ma hanno fatto una specie di colletto d’avanguardia. Un misto tra vietnamita e una tartaruga Klingon. Un po’ Klingon-vietnamita quel colletto.

Questa è la maglietta dell’Inghilterra. Quasi non la vedi da quanto è bianca.

Ah, bella. Bella, bella.

E questa è la seconda dell’Inghilterra.

Bella, bella, bella.

Con la croce in mezzo, cioè, un po’ religiosa.

Però è la croce di St George... Non ci dimentichiamo che forse il Paese più anticattolico del mondo è proprio l’Inghilterra.

Giusto. Quindi Inghilterra ti piace?

Ahimè sì, mi piace molto.

Invece Costa Rica non ho capito se ti piace o no.

È molto avanguardia. Io credo che i calciatori del Costa Rica non siano in grado di portare quelle magliette.

Perché una maglia del genere è troppo avanti.

È troppo avanti per i giocatori del Costa Rica, dovrebbero mettersela delle ragazze di Parigi.

Questa è la maglia più hipster.

Ma no, questa è la maglia più alta moda, più avanguardia. È la più innovativa. È la più innovativa finora.

Passiamo all’Italia, questa è la prima dell’Italia. Blu con colletto strano.

Perché sembra da ciclista? Perché è stretta?

Il fatto che sia stretta non contarlo.

Vabbè, il colletto italiano è il migliore finora, a parte quello del Costa Rica Klingon, ma questo ha i bottoncini.

C’è un tricolore sulla maglia, due righe bianche e degli inserti con il logo Puma d’oro. Secondo me la cosa brutta della maglietta dell’Italia è che il logo Italia è immenso.

È immenso.

È gigante, sembra un gagliardetto appeso alla maglia. La seconda, gessata.

Aspetta, mi fai rivedere gli altri competitors della nostra nazione?

Aspetta, perché abbiamo anche la prima maglia dell’Uruguay azzurro cielo, e la seconda maglia dell’Uruguay bianca.

Nel frattempo hanno legalizzato la marijuana nell’Uruguay, no?

Non lo so.

Credo di sì. O Ecuador. O Uruguay. Non lo so.

Ti piace la maglia dell’Uruguay?

Un po’ bruttina. Sembrano vecchie maglie da ciclista.

Vediamo, Inghilterra...

L’Inghilterra passa il turno, sicuro. Perché sono proprio belle. Ahimè, anche perché io tendo a tifare Scozia verso Inghilterra.

Costa Rica ti piace? O Italia?

Cioè, noi davvero per nazionalismo vogliamo punire questi poveri disgraziati del Costa Rica che hanno fatto questo sforzo d’avanguardia pazzesco con quel colletto tipo Klingon?

Sei tu il giudice qua.

Vince Costa Rica.

RISULTATO: 1. INGHILTERRA 2. COSTA RICA

GRUPPO E: SVIZZERA, ECUADOR, FRANCIA, HONDURAS.

Bè, la Svizzera anche se hanno la maglia di John Galliano non li farò mai passare. Anche se hanno la maglia con delle rouches devono andare a farsi fottere.

Ecco l'Ecuador.

Che sia l’Ecuador quello dove hanno legalizzato adesso la marijuana?

Non lo so. Questa è la maglia dell’Honduras, della Chatip, marca spagnola.

Oddio, è bellissima!

E questa è la seconda, è veramente brutta.

La prima è veramente bella, però. Perché ha un bianco sporco e un blu un po’ offbeat con accanto un azzurrino. È bella la prima.

Ok, la seconda meno.

Meno.

Prima della Svizzera. Seconda della Svizzera.

La cosa più brutta che ho visto in vita mia.

Ecco la prima maglia della Francia, che secondo me è bellissima.

Ai, ai ai. Sì.

Tra l’altro questa è una maglia che ha fatto scandalo perché tradizionalmente la Francia ha una maglia blu normale, e questa è una maglia blu scurissima, quasi nera.

I francesi sono i più eleganti, non ci sono cazzi.

E questa è la seconda maglia della Francia con le righe orizzontali.

Cazzo, vince la Francia.

Poi abbiamo l’Ecuador, con la maglia della Marathon, montata su un manichino con dei capezzoli enormi, e la seconda maglia dell’Ecuador di cui non c’è neanche la foto sul manichino.

Addosso a un Azteco.

E sono veramente brutte, da un certo punto di vista queste maglie sono così brutte che son belle. Fanno subito calcetto.

Sai una cosa? A me non dispiace lo stemma argento della maglia dell’Ecuador, trovo che tra tutti gli stemmi sia forse il più bello.

Il galletto francese?

Non sono entusiasta. Però quello della Svizzera non riesco neanche a vederla da quanto è brutta.

Quindi Honduras, Francia, Ecuador. Secondo me qui è chiaro.

Chiaro che la Francia passa al numero uno.

E secondo posto Honduras?

Mi fai rivedere Ecuador? Adesso voglio controllare...

No, non controllare chi è al governo in Ecuador! Chissenefrega!

Ecuador drug laws...[cerca]

Dai Costa, chissenefrega!

«Latest in Latin America to decriminalize drugs.»

OK, quindi?

Fammi vedere, dici che devo... Ti rendi conto che in Ecuador puoi addirittura avere con te degli amounts personali di: marijuana, cocaina, eroina, mdma e anfetamine, fino a dieci grammi!!! [ride] Direi che l’Ecuador passa il turno.

Va bene. Però questa carta della droga vale solo per questo turno.

15 grammi di ecstasy!

Dal prossimo turno solo maglie.

Ok, ok.

RISULTATO: 1. FRANCIA 2. ECUADOR

GRUPPO F: ARGENTINA, BOSNIA, IRAN, NIGERIA.

Allora. Argentina.

Mi ricorda l’infanzia. Loro erano sempre finalisti o semifinalisti. Mamma mia.

Mi piace che hanno alternato le righe verticali sulla prima con le righe orizzontali sulla seconda.

Guarda, ti dico, nonostante io sia un grandissimo fan di Cristina Kirchner, non amo la maglia argentina, la prima è una cosa orrenda, che mi ricorda l’infanzia e non so perché, perché la vedevamo continuamente in giro. Questa che cos’è?

Bosnia, con la maglia viola. Prima maglia bianca e viola, seconda maglia viola e bianca.

Non male, eh.

E poi la Bosnia. La Bosnia spacca.

Mi ricordo durante la guerra...

Erano quelli buoni i bosniaci, e i serbi quelli cattivi.

Quali erano i comunisti?

Boh, non lo so. Però erano quelli buoni. Almeno, per quel cavolo che ne so io...

Nel dubbio guardiamo solo le maglie.

Prima maglia dell’Iran, della Uhlsport.

Bella! Vedi però come riescono a fare un tricolore elegante gli iraniani contrariamente agli italiani?

Ma gli italiani non hanno il tricolore, hanno la maglia azzurra.

No, però mettono il tricolore.

E la seconda dell’Iran ha un leopardo.

Meravigliosa, ma anche nella prima c’è dietro il leopardo. E poi guarda che eleganti e che belli i calciatori Iraniani.

Se piacciono a te.

Non è che mi piacciono.

A me sembrano i calciatori siciliani. Con gli occhi un po’ più...

Perché sei eterosessuale. Guarda che belli quegli occhi.

Vabbè, sono come i miei.

[Ride.]

Allora, prima maglia della Nigeria.

Bella.

Seconda maglia della Nigeria.

Bella. Nigeria ha quel...

Tu però non puoi far passare tutte le maglie africane solo perché ti sta simpatica l’Africa.

Ah.

Già Costa d’Avorio e Camerun hanno vinto il girone.

Iran vince a mani basse, poi la Nigeria numero due.

Perché ti piace la Nigeria?

Perché hanno un verde osceno, perché un po’ terzomondista figo. Quella iraniana è meravigliosa, la prima iraniana la voglio tantissimo.

RISULTATO: 1. IRAN 2. NIGERIA

GRUPPO G: GERMANIA, PORTOGALLO, GHANA, USA

Bè, Germania e USA perdono, non c’è nemmeno bisogno di guardare le maglie.

Guardiamole invece. Ghana, anche lì ci saranno i soliti pattern tribali. Allora, intanto ecco la seconda della Germania, che ha un suo fascino.

Oh mio dio, son disperato. È bella, son disperato.

E questa è la prima della Germania.

[In crisi] Oh mio dio, anche questa non è brutta.

Ti piace?

Oh mio dio, ma perché?

Questa è la prima degli Stati Uniti.

È orrenda.

Questa è la seconda degli Stati Uniti.

Sembra un altro sport. Questa sembra tipo un supereroe, mi stanno sui coglioni.

Questo è il Ghana.

Noooo, con i pattern intorno al colletto.

Ti piace tantissimo, vero? E questa è la seconda del Ghana. Comunque Puma in generale sull’Africa ha puntato proprio al tribale.

Poi ha dei colli a barchetta. Questo pattern del Ghana sembra anche un vecchio Balenciaga.

Che ne dici del Portogallo?

Molta simpatia per il Portogallo. Troppo Cattolica, da prete. La seconda del Portogallo è tipo da prete con una croce di Malta, stiamo scherzando? Mamma mia, no no.

Allora, il Ghana ti piace tantissimo.

Sì, ma sai che veramente sono disperato per...

Per la Germania?

Perché le migliori sono Portogallo e Germania.

No! Davvero?

[Pensa] La seconda del Portogallo mi ricorda Roma di Fellini. Quando c’era la sfilata di moda dei preti. Ma, poveri portoghesi, dal loro punto di vista... guarda, vince il Portogallo...

Ma come?

Eh, ma guarda il colletto.

Ma hai detto che la Germania ti piace tantissimo.

No, Portogallo e Germania.

E il Ghana lo lasci lì?

Ma accanto a quell’arancio... ah, oddio, ci sono delle stelline sulle maniche del Ghana. Come si fa? È difficilissimo. Dici che nonostante sia bella quella della Germania non le facciamo passare il turno perché è Germania?

No, secondo me la Germania deve passare il turno perché quando l’hai vista hai detto che era bellissima. Però possiamo dire che questo è il girone con le maglie più belle. Tutte e quattro son belle.

Sì, ma quel colletto da prete del Portogallo fa troppo ridere. Vincono Portogallo e Germania.

Portogallo e Germania?

Sì, sì, perché ha il colletto da prete, ha una specie di colletto vietnamita.

Chi arriva primo?

Ahimè la Germania. Sono disperato. Disperato. Secondo me hanno rapito un francese e gli hanno fatto disegnare le loro maglie.

RISULTATO: 1. GERMANIA
2. PORTOGALLO

GRUPPO H: BELGIO, ALGERIA, RUSSIA, COREA DEL SUD.

Questa è la seconda maglia della Russia, con l’orizzonte della Terra vista dallo spazio perché son stati i primi a mandare un uomo nello spazio.

Una bruttezza rara. E la prima! Mamma, mostruose.

E il Belgio?

Bella. Ai, ai ai, la corona. Quella nera meglio. Ah, l’Algeria! Guarda questo verde meraviglioso, mamma mia è meravigliosa.

Poi abbiamo la Corea.

Ah, giustamente la Corea con un colletto alla coreana come i portoghesi, solo che su di loro ha senso. Aaaaah...

Quella dell’Algeria sembra un po’ color verdino con cui dipingono i muri degli ospedali.

Sì, però ottimo.

Corea col colletto alla coreana, rosso blu e poi bianco rosso. E poi abbiamo le due della Russia che trovi obbrobriose.

Sì, è un po’ meno brutta quella con l’orizzonte, però sì, son mostruose. Allora vediamo Belgio e Algeria, eccola, la Corea non ha fatto bene il colletto alla coreana, non lo so. Poi questo blu e bianco, questo rosso...

Eh, sono i colori della Corea.

Cioè, il taglio non è male, sono i colori che fanno cagare.

Quindi Algeria, Belgio...

Però aspetta, il colletto coreano è bello. Tu che dici? Vorrei fare un po’ di outsourcing. Passa Algeria e Corea.

Primo, chi passa primo?

Algeria.

E seconda Corea?

Sì.

Bene. Abbiamo finito la fase a gironi. Passiamo agli ottavi.

[Applaude] Yay.

RISULTATO: 1. ALGERIA 2. COREA DEL SUD

OTTAVI DI FINALE

1A MESSICO - 2B OLANDA

Ti ricordi il Messico? Olanda arancione, e la seconda che non ti piaceva.

Madonna, vince il Messico, che dolore.

E vince il Messico!

Sì, vince il Messico, mi dispiace. E per il figone Sneijder.

Vince il Messico, spiegami perché, cos’ha di bello questa maglia del Messico?

Ma questa cosa demenziale dei lampi.

E la seconda anche, quella alla Missoni.

Sì, la seconda ha uno strano rosso che non è male. È tipo fine anni ‘80, mi piace.

Quindi l’Olanda soffre essenzialmente del fatto che la seconda maglia non ti piace.

L’Olanda soffre il fatto che devo veramente mettermi una mano sulla coscienza e premiare quelle più belle, vince il Messico.

1C COSTA D'AVORIO - 2D COSTA RICA

Ah, difficilissima questa.

Eh sì, perché abbiamo la Costa d’Avorio...

Ma la Scozia non c’è?

Non c’è al Mondiale.

Non ci posso credere. E perché?

Perché non sono forti.

Noooo. Ah, questo è il mio preferito.

Costa Rica: quindi, abbiamo questa sperimentazione à la Ghesquière contro l’arancione che ti fa impazzire.

Mi dispiace, vince questo arancione che mi fa impazzire, la Costa d’Avorio a mani basse. Proprio perfetta!

1E FRANCIA - 2F NIGERIA

Molto interessante, perché la Francia aveva quell’eleganza particolare e la Nigeria ti piaceva il verde un po’ scrauso, che io non capisco. La Francia ha questa maglia che è bellissima, la seconda alla marsigliese.

Sembra un po’ da rugby, però.

Vero, però dai, chi vince qua, onestamente, Francia o Nigeria?

Molto difficile la scelta.

Devi scegliere tu.

Molto difficile. Tra Francia e Nigeria vince la Francia!

Hai abbandonato il terzomondismo!

No, ma obiettivamente è più bella perché poi ha tipo una specie di retina al lato, una trasparenza sui fianchi.

Lo trovi sexy.

Lo trovo sexy, anche Yoko Ono aveva detto che il lato più sexy dell’uomo è il fianco.

1G GERMANIA - 2H COREA

Te le ricordi o le vuoi vedere di nuovo?

Germania.

Germania subito, così?

Sì, vince Germania. Sì, è un grande dolore per me.

Perché?

Perché è molto dritta, molto dritta. Non capisco perché hanno fatto... ti giuro che le loro maglie da calcio sono più belle di qualsiasi cosa che hanno fatto nella moda vera i tedeschi. Cioè si vestono meglio i loro calciatori che i loro cittadini. Molto particolare.

1B AUSTRALIA - 2A CAMERUN

Madonna, Australia seconda è bellissima però il Camerun ha il leone reggae. Adoro il leone reggae del Camerun.

E quindi?

Sono in grossa difficoltà. Però sai cosa? È meno sofisticato il terzomondismo del Camerun rispetto a quello della Costa d’Avorio.

Ah quindi vince l’Australia?

No, c’ho paura.

Vince l’Australia, Costa? Hai appena detto che vince l’Australia.

Vince l’Australia. Mannaggia, che orrore, oddio, povero Camerun. Dai, spero che il Camerun vinca i Mondiali. Com’è il Camerun, sei mai stato in Camerun, Tim?

No, mia mamma c’è stata un po’.

Ah, è bello ha detto?

Si, le è piaciuto molto.

Si mangia bene?

No.

Ah.

1D INGHILTERRA - 2C COLOMBIA

Questa sarà molto difficile. Inghilterra me la ricordo bene. Quella rossa dell’Inghilterra è bellissima però veramente mi sta sul cazzo sto fatto che non ci sia la Scozia.

E quindi? Non puoi non premiarli perché non c’è la Scozia.

E quindi vorrei far vincere la Colombia.

Ma cosa c’entra?

Perché tipo mi sta sul culo come si comportano gli inglesi con gli scozzesi, il fatto che nei media scozzesi una accende la radio e sente una stronza con l’accento di Chelsea, odio il principe William, e Kate è una troia.

Quindi vince la Colombia?

Quindi vince la Colombia.

1F IRAN - 2E ECUADOR

Qui non so neanche se fartele vedere perché mi sa che tanto abbiamo capito dall’inizio che l’Iran arriva in finale.

[Ride.]

No?

Fammi vedere Ecuador! Ma Ecuador è quella che c’ha... Passa l’Iran.

1H ALGERIA - 2G PORTOGALLO

Ah, l’Algerina Pontecorvo versus il Portogallo di Fellini?

Esatto, sono così. I preti contro i rivoluzionari.

Sai che questa è la scelta più difficile finora? Tu penseresti che io sceglierei l’Algeria per default però io apprezzo il cattolicesimo disperato dei portoghesi, proprio molto, molto decadente. Non un cattolicesimo high tech come quello italiano. È decadente, tipo vecchie statue della madonna ovunque.

Quindi passa il Portogallo, mi stai dicendo questo?

Vince l'Algeria nonostante sia stato molto aperto di mente ed ecumenico nei confronti del Portogallo.

QUARTI DI FINALE

MESSICO - COSTA D'AVORIO

È molto sofisticata la Costa d'Avorio.

È la tua classifica, tanto chiederemo ai ragazzi di dire la loro.

Come? C'è il contraddittorio? Io non lo voglio!

Dico nella sezione commenti. Quindi: Messico o Costa d'Avorio?

Tanto difficile. Sono tra le mie preferite.

Il Mondiale è molto crudele.

È molto difficile, da un punto di vista moda. Questa arancione, il tono del Costa d'Avorio batte lo straordinario... quel Messico è molto molto bello però. Questa è la scelta più dura fino adesso. Vince l'arancione della Costa d'Avorio.

No! Abbiamo la prima semifinalista, la Costa d'Avorio!

È che quell'arancione è troppo pazzesco. Gli Olandesi dovrebbero adottare l'arancione della Costa d'Avorio e avrebbero vinto i Mondiali.

GERMANIA - FRANCIA

Oh mio dio, per default dovrebbe vincere la Francia.

Però la Germania finora con queste maglie fantastiche ha sconfitto quello che tu volevi.

Stai manipolando la mia facile psicologia.

Io sto cercando di farti attenere alla moda e non alla politica.

Sono entrambe Adidas?

No, la Francia è Nike. Figurati se la Germania non è Adidas.

Cazzo, ti dico, la Germania è molto più il mio genere dal punto di vista moda, perché la francese è molto classica poi il galletto francese mi sta sul culo, cioè ideologicamente, e da un punto di vista di eleganza, da un punto di vista di ideologia vince la Francia, però c'è qualcosa della Germania, che cos’è? Forse proprio perché è più burina, madonna cosa sta succedendo nella mia testa? Perché non sto facendo vincere la Francia in automatico? La Francia contro la Germania, che è collaborazionista, che ci strozzina?

Hai appena detto che vince la Germania. Abbiamo un'altra semifinalista.

Forse perché stranamente per qualche motivo incomprensibile sembra meno di destra, anche se sono i nazisti.

AUSTRALIA - COLOMBIA

Vince l'Australia, lo diciamo subito.

Così?

Così.

IRAN - ALGERIA

Noooo. Ma perché? Non voglio scegliere.

Tu qua lo sai Costa chi vince, devi dirlo.

Vince l'Iran, vai.

SEMIFINALI

COSTA D'AVORIO - GERMANIA

Costa d’Avorio, quella arancione. Mani basse. Non c’è paragone.

AUSTRALIA - IRAN

Iran. Anche qui, semplice. Perché è la più fica del mondo.

FINALE: IRAN - COSTA D'AVORIO

Guarda la bellezza dei giocatori dell'Iran.

Non devi vedere i giocatori, guarda solo la maglia.

Vince la Costa d'Avorio.

Sicuro?

Stiamo parlando del mio Paese preferito, l'Iran.

Ma ti pare che vincono questi che hanno un ghepardo sulla pancia?

Fermo lì, fermo lì. Vorrei far vincere l'Iran immediatamente.

Chi vince? Onestamente. La seconda della Costa d'Avorio ti piace?

Ma sì, è pazzesco anche il verde, guardalo.

Si ma questa ha un ghepardo rosso con le righine verdi, che tra l'altro ti vorrei far notare è lo stesso verde. E poi c'è il tricolore bianco.

Che loro sanno come fare il tricolore.

Uhlsport.

Cos'è Uhlsport?

Un marchio tedesco.

Tedeeeesco?

Anche Puma è tedesco.

Tutti tedeschi!!

Hai fatto vincere i tedeschi. Lotto purtroppo è uscita.

Ma andassero a fanculo i tedeschi. Certo che l'Iran fanno tutte ste storie contro gli Stati Uniti e poi fanno disegnare le loro maglie dai tedeschi.

Però Uhlsport, hanno trovato quella più indipendente.

Di ricerca.

Di ricerca no, perché ovviamente i materiali tecnici faran cagare.

Dici? Io sto andando sul sito della Uhlsport per vedere tipo cosa posso comprare.

La Uhlsport fa i guanti. È famosa per i guanti.

I guanti? Ma io devo parlare di ideologia o di moda?

Moda. Questo è il Mondiale della Moda.

Tim, è troppo difficile.

Devi scegliere un vincitore.

Guardo Costa d'Avorio su Wikipedia.

No, Costa non farlo, deve vincere la moda. Scegli la maglia più bella del Mondiale. Chi è la Nazionale con le maglie più belle?

Fammi vedere la prima dell'Iran. Per me è un grande dolore, perché so chi è il vincitore dentro di me. È quella maglia numero uno della Costa d'Avorio.

Però aspetta, forse ti ho dato una via d'uscita. Qui non stiamo scegliendo la maglia più bella, ma l'insieme delle maglie più belle. La maglia più bella, per te, è la prima della Costa D’Avorio. Ma l'insieme delle due?

Non possono pareggiare?

Purtroppo no, si va ai rigori.

Ok. Siamo ai rigori. È un momento molto difficile per me, è un bivio grossissimo della mia vita. Perché da una parte ho la nazione che mi sta più simpatica del mondo, cioè l'Iran, dall'altra ho questa maglia arancione... e magari tra queste nazioni africane, tra di loro, c'è un Iran del futuro. Io non voglio tagliare le gambe all'Iran del futuro.

Facciamo così, la prima maglia dell'Iran da uno a dieci che punteggio prende?

Nove.

Ok, e la seconda? È un po' più brutta dell’altra.

Sì. Otto.

In totale 17. Ok. E la prima della Costa d’Avorio?

Dieci.

E la seconda della Costa d’Avorio?

Sei.

16: ha vinto l'Iran.

Ha vinto l'Iran? Ha vinto i Mondiali? L'Iran ha vinto i Mondiali! Ah, meno male. Speriamo sia così veramente, e non tipo i risultati veri di merda.