Le migliori maglie per il calcetto settimanale
Abbiamo scelto una maglia specifica per ogni squadra di Serie A.
Milan
#18 MONTOLIVO
Sfiga: 7
Numero matto: 4
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 7
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 6.5
Maledettismo: 7
Street Cred: 4
Cult: 7
Con la maglia di Montolivo SEI Montolivo: vivi le sue stesse pressioni (relative all’importanza della partita di calcetto, ovviamente), con la stessa classe (relativa anche questa), gli stessi fischi a bordo campo (pure questi relativi), la stessa calma olimpica. Nessuno può dire a Montolivo come essere Montolivo, e lo stesso vale per chiunque indossi la sua maglietta da gara: se ce l’hai sai benissimo cosa significa e porti la tua croce sul campo da calcetto, perenne incompreso del pallone.
Alternative meno fiche: Rodriguez, Kessié.
Napoli
#11 MAGGIO
Sfiga: 9
Numero matto: 4
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 6.5
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 8
Maledettismo: 5
Street Cred: 5
Cult: 5
Spesso mi chiedo come mai nessuno abbia ancora notato che Maggio è un rettiliano. Maggio è sempre uguale, la sua maglia del Napoli la stessa dall’agosto del 2008. Proprio nella stagione dei suoi 35 anni, con un addio alla squadra che si rinvia da almeno un paio d’anni, sarebbe bello prendere la maglietta di Maggio e fare quello che fa lui: sembrare un sacco impegnato da una parte, senza giovare davvero al risultato finale, ma inattaccabili perché comunque avete corso 10 chilometri. Maggio è il totem dei calcettari scarsi ma impegnati. Maggio resta.
Alternative meno fiche: Rog, Leandrinho.
Roma
#17 CENGIZ ÜNDER
Ünder si accorge che gli hanno scritto il nome sbagliato ma non dice niente a nessuno perché a) è turco b) ha vent’anni ed è appena arrivato, mica può mettersi a fare storie.
Sfiga: 5
Numero matto: 6.5
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 7
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 6.5
Maledettismo: 6
Street Cred: 7
Cult: 7
Per riempire il vuoto lasciato da Salah alla Roma Monchi ha scelto un altro esterno mancino esotico: l’idea migliore per il giovane romanista è di credere fortissimo in lui comprando il suo merchandising a palla e usarlo nelle partite di calcetto, così da riempire i campetti di Cengiz Ünder senza davvero averlo mai visto in campo, facendolo diventare un’icona situazionista del pallone.
Alternative meno fiche: Defrel, Palmieri.
Sampdoria
#26 SILVESTRE
Come si lamenta un italiano. Foto di Dino Panato / Getty.
Sfiga: 5.5
Numero matto: 6
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 7.5
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 7.5
Maledettismo: 7
Street Cred: 8
Cult: 6.5
Se hai la maglietta di Silvestre a calcetto è quasi sicuro che sei parente di Silvestre, o comunque tutti penseranno questa cosa; magari un giorno sei andato allo stadio e l’ha tirata a fine partita e l’hai rubata a un ragazzetto; comunque nessuno ti chiede niente sul perché la indossi. Questo tacito accordo continuerà con i colleghi di calcetto che non conosci, che ti chiameranno Silvestre per richiamarti alla copertura, o gli avversari per farti marcare; dopo un po’ ti farai crescere i capelli (lisci, scuri) e inizierai a legarli perché sciolti sono scomodi. Esisteva un mondo prima della maglietta di Silvestre?
Alternative meno fiche: Quagliarella, Barreto.
Sassuolo
#7 MISSIROLI
Pogba is for boys, Missiroli is for men. Foto di Vincenzo Pinto / Getty Images.
Sfiga: 5
Numero matto: 2
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 6.5
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 6.5
Maledettismo: 6
Street Cred: 7.5
Cult: 7
Quando le persone vi vedranno con la maglia di Missiroli al campetto prima ridacchieranno, poi verranno a dirvi “oh grande con la maglia di Missiroli”, poi passeranno tutto il loro tempo a chiedersi quale altra maglia si potrebbe mai indossare. Perché Missiroli è il calciatore più simile ad un albero di Natale della storia, oltre a sembrare un elfo; con la maglia di Missiroli svetterete sul campo con la vostra aria angelica e smisterete palloni a centrocampo con facilità e grazia. Se vi fanno una busta li inseguite fino a casa loro.
Alternative meno fiche: Duncan, Politano.
SPAL
#43 PALOSCHI
Paloschi non sa se essere contento o meno di guardare al suo futuro. Foto Stringer.
Sfiga: 8
Numero matto: 8
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 6,5
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 7
Maledettismo: 7
Street Cred: 6.5
Cult: 6.5
La madre di Paloschi ha tutte le magliette di Paloschi da quando il figlio ha iniziato a giocare a pallone, e anche voi dovreste voler bene a Paloschi quanto gliene vuole la madre. La maglietta la comprate, la stirate per bene e la indossate generando ondate di rispetto, ma ve la vivete anche un po’ male, ingobbiti, pieni di rimpianti per tutte le altre magliette che avreste potuto comprarvi.
Alternative meno fiche: Schiattarella, Felipe.
Torino
#24 MORETTI
Bravo, adesso lascia la fascia. Foto di Valerio Pennicino / Getty Images.
Sfiga: 5
Numero matto: 5.5
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 6.5
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 7
Maledettismo: 6
Street Cred: 7
Cult: 6
Entrare nel campetto con la maglia di Emiliano Moretti vi veste automaticamente della fascia di capitano anche dei campetti confinanti (raggio= 60 metri) e vi rende intoccabili alle critiche, nonché portatori sani di un’enorme responsabilità difensiva. Non potete salire oltre il centrocampo se non in occasioni di calci piazzati e i vostri capelli sembrano sempre appena usciti dalla doccia.
Alternative meno fiche: Acquah, Sadiq.
Udinese
#6 FOFANA
Sfiga: 4
Numero matto: 4
Unicità relativa (quanti avranno la maglia di x?): 7
Unicità assoluta (quante altre volte ti ricapita la maglia di x numero y con squadra z?): 6.5
Maledettismo: 5
Street Cred: 8
Cult: 7
Sbrigatevi a prendere la maglia del tuttocampista ivoriano dell’Udinese prima che squadraingleseacaso lo compri per 18 milioni la prossima estate e vi perdiate questa tinta bianconera e lo sponsor VORTICE. Con la maglia di Seko non vi ferma nessuno, vi si allungano le gambe di 10 o 15 cm e vi paragonano ogni quarto d’ora a Yaya Tourè.
Alternative meno fiche: Lasagna, Pezzella.
